Es balzt sich so schlecht im Winter. Wenn man kein In-Place-Besucher ist, bieten sich aushäusig kaum Gelegenheiten zum feuchten Blick auf entblößte Knie, Doppel-D-Körbchen oder rosapolierte Fersen in Sandaletten. Genauso wenig, wie auf (Zucker-)Melonenhintern oder sehnige Oberschenkel in den glatten, glänzenden Radlerhosen oder auf vollendete Brustkörbe. Die Jahreszeit, in der man beim Apres-Ski in Klingonen-Skistiefeln ausgesprochen ungraziös dahinpolkert, in der Loipe mal schnell zum Schneuzen anhält oder beim Schlittschuhlaufen einen uneleganten Bodycheck hinlegt, hat einfach keine Balzqualität.

Was also tun? Im warmen, unbeobachteten Zimmer bei gedämpfter Musik möglichst satt und leicht angetrunken sich Sommerphantasien hingeben und mal wieder ein bissel durch den kleinen Monitor in der großen Welt gucken. Die ganzen unbemannten, unbeweibten Asteroiden, die da durch den Cyperspace sirren auf der Suche nach einer Andockstation. Also gut, Major Tom. Coming!

Tausende von Seiten mit tausenden Kontaktanzeigen. Nur ein Bruchteil der Bilder und der Beschreibungen halten der Überprüfung durch die Realität stand. Das Meiste gelogen, übertrieben, angegeben, aufgemotzt. Von Feste-Beziehung-Muftis, die getrennt leben und ihre drei Blagen bei der Verschlissenen lassen bis hin zu beziehungsscheuen Noch-Nie-Gebundenen, die wahrscheinlich für ein Abendessen zu zweit die Spaghetti nach der Packungsangabe abwiegen.

Die eine feste Beziehung suchen, stellen sich meist als großzügigen Versorger dar, verschweigen hier aber diskret, daß sie die "Häuslichkeit" nur bei der Frau schätzen. Bitte darauf achten, ob bei der Berufsbezeichnung "Kaufmann" oder "Betriebswirt" steht. Gaaanz schlimm. Diese Typen sind erstaunlich offen in ihrer Verantwortungslosigkeit und haben bestimmt schon ausgerechnet, daß eine Zugehfrau plus ein Stundengirl insgesamt teurer käme; also warum nicht mal so ausprobieren.

Die Erst-Ehen-Anwärter gehen meist sehr entschlossen ans Werk. Sie breiten ihre Erfahrungen ganz unprosaisch aus "..ich habe mir meine Hörner schon abgestoßen.." Mein Gott, wie sah denn der vorher aus?

Die interessantesten sind die Seitensprungsucher. Die erzählen, haha, mit Bild, weil sie ihre für Frauen für so dusslig halten, nicht surfen zu können, daß sie Spaß wollen. Warum dann nur ein Seitensprung? Nur ein bißchen heimlich Spaßhaben und dann zur unterhaltsberechtigten Spaßbremse heimschleichen. Will man nicht jemanden, der ganz offen Spaß am Leben haben kann?

Komischerweise eine Menge Angebote Mann mit Hunden. Huaaah. Mann mit Hund am Strand, oder Mann mit Hund in den Bergen. Fotografiert hat seine Frau, oder sein Kumpel, der auch sucht. Auf seinem Bild ist wahrscheinlich derselbe Hund. Den einen oder anderen könnte man sich ja sogar in echt vorstellen, aber wenn die Selbstbeschreibung so viele Fehler enthält, wie der Typ in Kilo wiegt, oh je, was kann der denn sonst noch alles nicht richtig?

Oder die "Alles-was-zu-zweit-mehr-Spaß-macht-Typen". Worum geht es da genau? Woher weiß die interessierte Leserin, was diesem Mann überhaupt Spaß macht? Und die weit verbreitete Annahme, hinter diesem Satz verberge sich die Lust am Sex kann auch völlig falsch sein. Auch eine Bergbesteigung macht zu zweit mehr Spaß, vor allem wenn der Zweite ein Sherpa ist. Rätselhaft.

Die Seitenspringer könnten ja mal in sich hinein horchen, ob das ein attraktives Angebot ist, sich so einen hundsverliebten Teilzeitcharmeur anzulachen. Okay, der Dreck bleibt daheim bei Mutti, aber was sind denn das für Kerle, die mit jemandem mehr Spaß haben, aber immer wieder dorthin trotteln, wo sie systematisch weniger Spaß kriegen? Die denken, sie schaffen klare Verhältnisse, indem sie klarstellen, daß man "ein Verhältnis" hat und keine feste Beziehung. Das Lachen bleibt im Halse stecken. Wieviele "klare Verhältnisse" packt ein echter Kerl?

Und dabei ist es vollkommen wurscht, ob man sich teuer erkaufte Partnervorschläge bei einer Edel-Agentur holt oder bei Seiten für die jungen Nerds surft, die sich schon beziehungstechnisch auslaugen, wenn sie dreimal hintereinander derselben eine Email schreiben. Auf den Akademikerseiten und denen „mit Niveau" wird viel salonfähiger eingeseift. Da lobt man sich doch das moderne Speed Dating. Viel Zeit ist nicht und wessen Leben nach drei Minuten schon langweilig ist, ist eh uninteressant. Aber zumindest beim Aussehen ist hier fast alles wahr.