Gesetzt den Fall, die gute Fee gäbe es wirklich. Sie würde sich innerhalb einer Stunde wegen Überarbeitung einem Blitzinfarkt hingeben und sich vorkomatös noch schnell wünschen, sie hätte niemals diese blödeste aller Fragen gestellt: "Was wünschst du dir?"
Es ist hier nicht die Rede von diesen hehren Wünschen nach Glück, Liebe, Frieden oder ähnlichen Langweiligkeiten. Die Alltagswünsche, die im Stau, am Telefon, in der Warteschlange beim Aldi oder am Badesee in den Kopf schießen, die sind wirklich interessant und würden die Welt viel nachhaltiger verändern als so was egomanisches wie Liebe zum Beispiel.
An einem ganz normalen Tag käme allerhand zusammen. Schon morgens wünscht man sich, "Der kleine Nils" würde sich endlich beim Logopäden anmelden oder für immer die Kante halten, die Wettervorhersage würde einmal im Jahr korrekt sein. Die Benzinpreise würden einen Tag lang ohne Wuchergewinnspanne an den Verbraucher weitergegeben und ein Arbeitsminister müßte sich nur eine Stunde lang einem demütigenden Arbeitgeber aussetzen. Ein angebräunter Stammtischbruder würde nach Ruanda geschickt um zu sehen, wieviel Mist er über dunkelhäutige Hungerleider wirklich erzählt. Ärzte wären einen Tag im Leben wirklich arm und Lehrer wüßten einen Tag lang ehrlich, was ihre Schüler auf dem Handy haben. Eltern wüßten einen Tag lang, wie es ihren Kindern geht und Frisbee-Spieler am Strand müßten zugeben, daß sie die Scheibe absichtlich in das Buch geworfen haben. Beim Einkaufen wären so viele Kassen offen wie Kassiererinnen da sind, diese müßten natürlich ihre Zigaretten ausmachen und sich an die Kasse hocken. Sie dürften auch nicht neidisch in den Geldbeutel schielen sondern sich zur Abendschule anmelden und eben was anderes lernen. Es gäbe ein Birkenstock-Verbot in Büroräumen und ein Sing-Verbot für Kindergärtnerinnen. In den Bioläden würden alle Waren, die nicht "bio" sind blinken und Chefs dürfen einen Tag lang nicht jammern. Der Computer macht einmal das, was der Anwender von ihm will und die Fußgängerampeln sind so lange grün, wie ein alte Ommi nun mal braucht, um drüberzuwatscheln. Autos mit besoffenen Fahrern würden nicht anspringen und jeder Depp, der einen Schlagring in der Tasche hat, kriegt eine Kappe auf der "Arschloch" steht.
Ich bin noch lange nicht fertig.
